中国能源加油站的油怎么样_中国能源东庆加油站油价

1.为什么西藏油价是全国各省中最贵的？

2.95号汽油油价上涨原因

3.有必要把油车换成新能源车吗？

起　锚 一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”

“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”

“那就赶快起锚！”

喝　酒 在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

转　圈 一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前，问：“喂！先生，您在这

里干吗呢？”

“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。”

记拧了 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。

“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是

怎么了？”妻子发怒了。

“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”

酒鬼的选择 婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。

基塔将此事告诉了自己的朋友。

朋友说：“看来你的处境一定很困难。”

“是的，”基塔叹着气说，“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”

不再“涉足”

一个酒徒脚朝天手撑地，“走”进了酒吧，大声嚷道：

“伙计，给我来一杯上等白兰地！”

掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”

酒徒答：“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。”

他出来撒了三次尿 卡尔在最大的酿酒厂工作。一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。

有人将这件倒霉的事告诉了阿达。

阿达说：“太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。”

“很快？不！他出来撒了3次尿呢。”

酒鬼的见解 小孩：“打针之前为什么要给棉球？”

父亲：“那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”

小孩：“可是还是疼啊？”

父亲：“那是你的酒量大。”

不可相信酒鬼 “你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”

“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。

“别说谎！你昨天自己承认过！”

“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

空酒瓶 “安德烈，我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱？”

“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”

“得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？”

“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！”

醉　语 深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：

“你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子

生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”

醉　态 深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：“喂！服务员，你们

的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”

以包认路 一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道：

“请告诉我，**。我的脑门儿上有几个包？”

“3个。”姑娘胆怯地回答。

“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5棵电线杆……”

最佳射手 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星

象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。

“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是

我们这个城市的最佳射手。”

又上错车啦 一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父

看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：

“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”

“怎么，难道我又上错车了？”

预　支 两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

我戒酒了 某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。服务员说：

“你真好酒量。”

那人说：“不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。”

第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。

服务员问：“你的朋友……死了？”

他说：“不，我戒酒了。”

酒鬼儿子 视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和

伊万合买的，一半属于他，”

父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”

奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”

父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望

着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”

奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

半　醉 亨利：“你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？”

鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”

亨利：“她怎么不满意？”

鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”

酒喝完了 一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。

噢，别忘了带酒来。”

这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问：

“出了什么事？”

“我的酒喝完了。”朋友说。

丹麦人 在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边，面前放

着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：“对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得

肝病的？”

“这和我没关系，我是丹麦人。”

找平衡 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”

醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

柠檬难找 “大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”

“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”

“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

四瓶啤酒 医生不满地对病人说：“柯瓦契，你一定又喝了不少酒！

你老实交代，你每天到底喝多少？”

“4瓶啤酒。”

“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”

“是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！”

酒醉心明 厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝

呀，时间怎么走得这么快呀！”

日月难辨 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里

喝了很多酒。走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路

当中，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”

菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道。我不是本地人。”

上帝无所不在 一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。

他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：“万能的上帝啊，你是怎样造物

的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。

这多不公平合理呀！”

这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶

紧讨饶道：“上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在，无所不

知的，所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？”

剃刀太快 有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。他把刀子在石头上

乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。

别人见了，对他说：“你的剃刀不快吧？”

他说：“就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。”

“我怎么知道哪是右？”

霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递

给我。”

“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

糊弄臭虫 一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床

上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。

被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：“我要让臭虫断

定我已经走了。”

穿新鞋 霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪，就问

他为什么不穿。

霍布金斯说：“是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天

再穿。”

无人岛上 某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。

真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。

船靠岸后，救援队长对夫人说：“夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若

狂！”

夫人却说：“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧！”

懒　人 有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”

妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”

他说：“痛，我也懒得吱声。”

美　梦 有个懒汉什么都不想干，可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦

罐奶油。

这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。

“我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下

200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。这些蛋和

鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊，再

把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……”

他越想越美，不禁手舞足蹈起来。一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油

流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：“都是你，把我的好日子给打跑

了。”

找窍门 懒鬼杰克洗澡时问旁人：“真麻烦，人为什么要洗澡啊？”

旁人告诉他：“怕睡觉弄脏被子。”

洗被子时他又问旁人：“够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？”

旁人又告诉他：“怕睡觉时弄脏身体。”

杰克听罢，拍手道：“哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁

了吗？”

般配的夫妻 新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天

晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号

码。”

清扫落叶 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”

丈夫：“落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

我　们 一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道：

“我们把星期天特刊取来在这里看吧！”

丈夫打个呵欠说：“这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？”

5 “因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，

在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”

“结果怎么样呢？”

“咳！它跑了个第5名……”

输个精光 波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你的先生昨天晚上又到去

了，胜负如何？”

“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。”

“哦！他赢了。”

“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”

好赌者 一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：“此人好赌，如能

戒，则是好士兵。”

新上司立即问那下士：“你赌什么？”

“什么都赌。比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有，我就输给您一周的薪金。

“好！”新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。”

事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！”

“别得意了。”对方答道，“他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打

赤膊，结果你让他赌赢了！”

拿命来赌 一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提

的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告

奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，

就不假思索地同意了。马车夫问：“einei　jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道：“你是怎么琢磨出来

的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比

说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

不值钱的东西 丈夫很喜欢，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻子对丈夫说：“你不会拿我

去当赌本抵押吧？”

“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”

中尉的辩护 “杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小

差。你认罪吗？”

“不！绝不！因为这不是事实。”

“那么事实是怎样的呢？”

“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回

来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

狗阻部队 司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。

侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通

过。”

司令员发火了：“胡说八道！”

侦察兵：“绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！”

顾此失彼 西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过

马路危险。”有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

胆小的狩猎者 在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现

了老虎的脚印。”

“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

只有四副降落伞 一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客

舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原

因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。

聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说

完，抢起一个包便跳了出去。

商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走

的是我的背包。”

弄第二只 有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。

第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿

熊。他吓得半晌不能动弹，接着把扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿

一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。

此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第

一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”

结婚照 一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：“你干嘛要同你妻子拉开那么大的距

离呢？”

“这还不是为以后着想，”吝啬鬼说。“如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开

不就行了吗？”

拒绝捐款 一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻

而易举的。”

“你不了解我的情况，”富翁说，“我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无

助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。”

募捐者一听。连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”

“不，”富翁说．“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”

买　车 吝啬鬼想买辆旧汽车。在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。最后，他

问：“告诉我，这辆车是不是很费油呢？”

“那怎么会呢！这事儿您尽可放心。我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。”

吝啬鬼总算清楚了。可不一会儿，他又跑过来问车主：“你还没告诉我，是用什么样的

羹匙呢！是汤匙还是茶匙？”

投　河 两个吝啬鬼在路上相遇。

“你去哪儿啊？”一个问。

“我不想活了，去跳河。”

“你傻了吗？怎么还穿着新衣服？”

冤枉钱 吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒

蛇。”

“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”

看　病 医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。

“您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！”

“据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。大夫，您在这个时间里

一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。”

报户口 吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”

“说吧，孩子的名字。”

“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”

“不用交钱。”

“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”

吝啬鬼夫人轶事 晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。

“您这是去哪儿啦？”人们问她。

“我在化妆品商店呆了2个多小时。”

“是买东西排队吗？”

“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”

交　费 吝啬鬼对正在上学的儿子说：“去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我

们一家这辈子哪也不去。”

只寄十先令 热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先

令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就

行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

善　心 在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：“夫人，我已有整整一星期没看见肉了。”

“梅林，”贵妇人唤仆人，“快端出盘肉饼给这个人看看。”

上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。正当他双脚悬空，眼看待死的时

候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。

到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。

不料老板却说，“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只

能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”

新不如旧 一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两

家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗

沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”

不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？

我那个旧的可是早已吸足了油哟！”

吝啬鬼的客人 人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”

“苍蝇。”一位诗人说道。

加布罗沃人的共同决定 所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一

次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。

庆祝典礼 吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您

仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得

花一分钱。”

克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，

您的职员准保个个高兴。”

怎么不值一提 “当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

节省措施 有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”

“我在学盲文。”

“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”

“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

乘　船 一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的

轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。

当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻

后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海

底也可以来美国呢？”

读者来信 《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登

《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他

每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”

借锤子 很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。

有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把

锤子，敲几只钉子。”

“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”

“是铁钉子。”

一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”

空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉

子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自

己的锤子来用了。”

谁付电话费 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰

人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给

他出主意说。

“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

凑份儿 某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：

“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”

“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

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幽默大全之外国卷

综合篇

年　龄　 女　孩　 女　人　 镇　静　 无　知　 吹　牛　 炫　耀

人 当他们孤独时他们渴望与别人在一起，当他们与别人在一起时他们又渴望孤独。说到

底，人就是那么回事。

人　口 一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：“楼

上发生了什么事？”

“人炸。”

生　命 某妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”

有人在后面加了一句：“生命的最后5分钟也十分危险。”

寿　命 牧师：“夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？”

夫人：“我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”

从鱼尾纹猜年岁 男：“**，多大了？”

女：“你猜猜看！”

男：“25岁对吗？”

女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”

男：“我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。”

为什么西藏油价是全国各省中最贵的？

本以为见证了3月份美股5次熔断，作为一个散户的自己也算是见过大风大浪了，心理素质在重创之下也算是破而后立，道心稳固。

前两天看见国际原油价格还在狂跌，有哥们儿问我有没有兴趣干一票大的把之前美股熔断赔进去的捞回来——「现在不抄底，更待何时？」

要说没心动，那是假的，但好在我这个人比较理智，考虑到期货这玩意儿跟股票基金不一样，期货你买了，如果短时间内没有找到接盘侠，抛不出去，时间到了要么就得真去「提货」，要么就只能「交割」。

期货抄底在我看来无异于，当然最主要是囊中羞涩不敢一搏，今天一觉醒来发现满屏都是「国际原油价一夜跌至负数」的新闻。

第一反应是震惊，这原油价格还能负数？历史首次吧！第二反应是庆幸，还好自己没傻跟着去「抄底」。

第三反应是担忧，我这时候才想起来联系我朋友，结果已经是微信不回，电话不接状态，吓得我以为出事儿了，半晌回了我一条消息「放心，不会跳楼，只是别找我，让我静一静」。

既然朋友暂时安全，那么我的思绪就能进一步扩散了，国际原油价格跌至负数，简单来看就是倒贴钱送油给你，那是否意味着我们将迎来免费加油时代？

国内油价还会再降吗？

那些想要免费加油的朋友先醒醒吧，这只是原油价格跌至负数，运输、储备、炼制等等诸多环节都是要钱的。

又有人或许会想，那成品油零售价总得再跌一点吧？这么下去跌破5元大关不是梦！

但是我要告诉大家的是根据我国《石油价格管理办法规定》，成品油价格机制设定了上下限，上限为每桶130美元，下限为每桶40美元。

也就是说目前国内油价重回5元时代，已经算是跌到了地板价，除非国家相关政策规定调整，否则国际原油价再怎么跌，也很难突破5元这个地板价格保护机制——毕竟「三桶油一再强调自己每年都在亏损、哭穷」。

对新能源车有影响吗？

又有人说了，这油价这么低谁还会去买新能源车型啊？这里我要跟大家解释下，其实影响大家购买「新能源车」的核心因素从来都不是油价，油价的影响只占很小一部分。

退一万步来讲，就算是担心油价持续低迷会对新能源车型造车影响，这种担忧也是多余的。因为目前原油价格跌至负数并不是实时价格，而是期货价格，也就是说不会影响到近期原油价格，只能影响到未来某一时间段（大概四月底到五月初）成品油价格。

但是过了这个时间段油价会不会回暖都还是未知数，不过原油这种东西，现在只是受疫情影响，不方便运输而已，一旦有国家、机构趁机采购，库存清理之后价格上涨只是时间问题。

所以说，这次原油价格下跌至负数，还没有上升到影响新能源汽车的层面，新能源时代该来，总会来的，这是时代发展的必然。小石子能激起水花，但不可能改变河流的走向。

本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。

95号汽油油价上涨原因

现在的汽油价格可以说不比较稳定的吧，虽然说每次的浮动都是在几毛之间来回浮动。可能对于加油的朋友来说，加满之后可能每次要多花几十。不过可以庆幸的告诉你们，这已经是非常幸福的事情了，如果说你要是去西藏加油的话，那么可以让你怀疑到人生。因为西藏的油价是全中国最贵的。关键的原因就是在于她这个地势比较遥远，再加上好多油管没有给他输送过去，所以说现在都是靠油罐车来往那边输送汽油。

因为我们都知道，比如说在某影视上看到的有人徒步去西藏或者说开车去西藏，我们一路上能够发现此时此刻他们的情况也是比较相对来说危险的。放眼望去，几百公里之内没有人烟，或者说根本就没有加油站，有些地方甚至还会出现一些天气恶劣的情况。有的人徒步去西藏，回来之后整个人都会发生一些变化，这就是因为他们当地的自然条件并不是很好。

我们从内陆运输汽油去西藏这一过程当中肯定都是非常危险的，并且它的油价相对于来说要比普通地区要高出很多。有时候甚至我们在网上买一些东西，如果说是新疆或者西藏这些地区都不是包邮的。这个地方的路途真的很遥远，即便你是包邮的话，我相信商家肯定是往里面搭着钱的。由此以以看得出来，如果说你要是真正的去这些地方，最好是做一些比较了解的事情。

包括新疆也是一样的，所以说新疆跟西藏这两个地方的汽油价格真的是非常贵，在当地的一些东西，如果比较稀缺，或者说能够找到它的条件比较苛刻，那么这件商品或者说价格就肯定会有所提升。贵自然就有他的道理，并不是无中生有。

有必要把油车换成新能源车吗？

油价上涨原因有原油价格上涨、生产成本上涨、地缘政治紧张和季节因素等原因。

1、原油价格上涨：95号汽油是由原油精炼而来，而原油价格的变化会直接影响加油站的成本以及最终油价。

2、生产成本上涨：除了原油价格上涨，制造和销售95号汽油的加油站也会面临其他成本的上涨，如物流成本、劳动成本、税费等，这些成本的增加也会导致油价上涨。

3、地缘政治紧张：一些地缘政治上的事件，如中东地区的动荡、石油出口国的限产等，也会对原油市场产生影响，促使油价上涨。

4、季节因素：随着季节的变化，人们的出行需求也会相应变化。例如，春节、国庆节期间，或是夏季旅游旺季，汽油需求量相较平时会大幅上升，而供应量并没有随之增加，这也会导致油价上涨。

95号汽油是一种普通的汽车燃料，通常被用作轿车、轻型卡车和摩托车等各种类型的汽油动力机。它是一种较为清洁的燃料，因其燃烧时会产生较少的尾气排放物，比较环保。

有必要把油车换成新能源车吗？

天热了，凉水来了，虽然现在油价确实是有点高，但是盲目地想把油车换掉变成新能源车，对于大部分朋友来说，可能并没有你想象的那么划算。

只有一些用车条件比较理想，有车位的、有充电桩的朋友，才推荐马上就这么干。

哪些人没必要换

纯粹觉得油价贵，没算过成本

首先，如果单纯觉得油价太贵了，也不是说加不起，只是每次加油的开销就觉得痛嘛，对吧？

因为这个东西就想换新能源车的话，不一定是最必要的，或者说是最推荐的。

虽然说油价比之前的7块钱可是涨了不少了，后面会不会再涨我们也很难说，但是从1年的用车成本来看，其实还是在比较能够接受的范围内的。

杭州92号的油价8块7毛钱/L了，前两年92平均也就是7块/L的样子，感觉涨了很多。

按照1年1万km这么来算，10万块钱的家用车，油耗基本上6L/100km左右样子，对不对？你一算，油价涨了，1年开销多了1020块钱了。

多是多了，痛是痛了，但不至于开不起。一般情况下来说，以前我们视频也是算过的，10万块钱的车你不算油钱，1年开销就要9450块钱了。

再加上油钱的话是13650块钱，你再算上折旧1万块，1年总共的开销是23650块钱，油价上涨导致1年多花了1020块钱。

这个油钱，对吧？占整年用车的开销大概5%不到一点，大家可以评估。

换个角度看，国际原油价格也不会一直这么高的，是吧？目前贵，有各种国际形势的缘故的，未来有可能会好转的，是吧？

说不定油价又回来的时候，这个时候你的车已经是新能源车了，也没有油加了，也不要纠结这个问题了。

但后面说不定哪天这个电价会不会涨，这个我们叫做“不知道”，对不对？这个东西我们得想明白。

没考虑实际用车情况

新能源车用车成本低，大部分的朋友应该也是有些认知的，对吧？

这个是要有条件的，对不对？你要有这个充电条件的，停车位，是不是？停车位还允许装充电桩，一套都配好，的确不错，没有的话，用起来就不好说了。

如果我们有车位，充电桩也是有的，回到家就是车位这么一停，晚上谷电还便宜点了，车子上面一插，3毛钱1度，有的地方还不到，是吧？

明天早上就正常线一拔就开出去了，全年都不需要有加油站排队的过程了。

车子就像手机一样方便了，睡觉的时候充，白天的时候用，无感了，没有充电补能这个感觉了，相当爽。

每公里的开销也就是几分钱了，但是能满足这种条件的人，在全国范围来看，的确还算是少数的。

很多朋友连晚上停车位都找不到，还在抢车位，还说自己的车位、自己的充电桩，这东西，心情复杂，只能说每个人的情况真的不一样。外面公用的充电桩成本可是没有那么低的。

这么算下来，电车1km的成本是2毛到3毛的样子，还没有算充电时间的停车费了，排队充电等充电桩这个时间摊掉的成本了。

又影响心情了，又影响钱包的这种事情对不对？

就好比是电动自行车：土话说说的“电瓶车”，大家都觉得很方便的，对不对？那是因为大家都能在自己楼下充电，对不对？或者有专门充电的地方很方便。

你想想，电瓶车在自己的小区是不能充电的，你住的地方充不了的，每次都要到外面去充的，公司里也是不让你充的，还要不要买这个电瓶车？要排队的，就非常头疼。

也真是心疼这些风吹日晒的外卖小哥养活我们，是吧？让我们有饭吃。

如果仅仅是因为油价贵，就把油车换成新能源车，这个考虑有可能不一定是最周全的，可以理解为是一种奢侈性的消费。

哪些朋友确实可以换

原来车子比较老了，可以增购

当然了，有些朋友确实也可以趁着这个机会来考虑一下的。

比如说：现在车子已经开到10年了，本来就要换的，刚好又看到油价是这么个苗头，是吧？

确实也是在观望各种新能源车子的这种情况，不妨新购置一辆新能源车，先买一个新车，反正也是绿牌的，对吧？

原来的那个油车再放一放再看一看，到时候再决定是2个都留，还是去掉1个。

因为像10万左右的家用车，10年开下来了，哪怕要卖，其实也没多少钱了。

二手车之家有个数据的：10年车龄的家用车每年折旧只有3%左右了，1年折旧个2、3千块钱，成本相对也是比较低的，当然要去修的话那厉害了。

留下老车万一节假日想要出个远门、自驾游，油车还是有一定的这种优势的，当然和买电车什么类型有关系。

你出去玩，电动车有可能要排队，是不是？有可能有额外收费，也有可能是只有一个充电桩，到了那边坏掉了这种情况都有的。

大家网上搜搜，国庆各种长假的这种新闻，基本上都是搜得到的，还有人为了充电桩打起来的。

有停车位，也要先问下物业

除了本身就正好要换车的朋友之外，家里有停车位的朋友真的可以认真考虑下电车要不要来一个。

前面讲过的，有车位、有充电桩和没车位、没充电桩不是一个事情，完全不一样的体验了。

有充电桩不光是用车成本低，还不用担心充电问题，然后原本你要去加油站的这个动作，全年有可能去好多次的，这个环节的时间和等待消失了，非常过瘾的。

这个是感觉是相当好的，当然了，你有车位，也不代表就一定能有充电桩。

因为装充电桩是需要物业在《新能源小客车购车充电条件确认书》这个文件上面签字同意，实际情况来讲，不少朋友就是卡在这个地方的。

所以说，买新能源车之前，物业还是要问过的，确认一下。

我还认识几个车友很厉害，就是因为物业不同意新能源充电桩，居委会把物业给换掉了，还有这样的，真的猛。

盲目把油车换成新能源车可能不实惠

所以，总得来讲，现在油价是比较贵，但是你直接说“油价一贵我就要换成新能源车”，不免是有盲目的成分，不一定是一个长远、最合适的选择。

还有一方面，就是油价其实在用车成本里面不算是最大的一个大头，修修养养、买买保险，厉害得很，新能源车想要用得舒服是要有些配套条件的。

所以说，要么就是两害相权取其轻，要么就是边际收益更大，我们两个都可以找找看，哪个是更好的选择。

总得来说，没有一锤子马上就做的决定，来回地斟酌有可能是负责、合理的选择。